Los amigos de Tontxu

Cesar Millán : El encantador de perros (version búlgara)

2011-03-26T01:39:00.002+01:00

Concédeme la venganza. Y si no me escuchas ¡¡¡ vete al infierno !!!

2011-03-10T03:11:00.002+01:00

Reto personal

2011-02-16T20:23:00.003+01:00

Para no aburrir a toda la gente de facebook con mi reto personal y para hacer uso del blog que tan olvidado tenia, os relato aqui que voy a correr una maraton el dia 17 de abril de 2011, del cual ya he pagado la inscripcion (45 euros de aupa, mas de 1 euro el kilometro).
Como podra observar el sagaz lector quedan para tal evento tan solo 61 dias. Mi entrenamiento comenzo ayer, hoy me duelen las rodillas como si se me fueran a romper asi que he de descansar muy a mi pesar. No obstante, tras leer acerca del entrenamiento para una maraton, me he dado cuenta, de que de alguna manera, el correr una maraton con tan poco tiempo de entrenamiento y sin tener unos habitos de deportista (creo que nunca he corrido mas de 30 minutos seguidos) es un verdadero reto segun los entendidos.
El motivo del presente no es otro que el de alentar a otros grandes locos del grupo a competir en dicha carrera, e informar de que lo voy a hacer, no por una misera apuesta que hay por ahi, si no por reto personal, y para cumplir una de esas metas que uno se pone el 1 de enero y que nunca hace. No obstante, en honor a la verdad, he de decir que lo justo seria que me rompiera, porque si no es asi, no habra supuesto un gran reto.
Señores, fuerza y honor. Lo que hacemos en la vida tiene su eco en la eternidad.

Quién dijo que Star Trek no molaba ???

2011-01-28T18:21:00.002+01:00

Engendro

2011-01-11T17:43:00.003+01:00

Os traigo un grupo muy recomendable que hace versiones mejoradas de grandes clásicos.

http://www.engendro.es/

Grandes títulos de disco como La imaginación al joder o Querer es joder. Muy del estilo de los amigos de Tontxu.

La GPU no sirve para todo (aún)

2011-01-04T16:34:00.004+01:00

Las GPU son claramente más rápidas en cálculo que las CPU, no un poco más rápidas sino un orden de magnitud más, esto es, decenas de veces. Sin embargo no podemos pensar por ello que son la mejor solución para todo, al menos de momento.

Cuando se comenzó a intentar usar las GPU para aplicaciones de propósito general (GPGPU) su programación era muy complicada. También carecían de operaciones en coma flotante de doble precisión, lo que cerraba las puertas a muchas aplicaciones de cálculo científico, donde su potencia podía marcar la diferencia.

Con sus nuevas arquitecturas y herramientas de apoyo Nvidia ha logrado paliar esas carencias, ofreciendo mayor velocidad también en doble precisión y permitiendo utilizar lenguajes de programación de alto nivel ya conocidos. Entonces ¿Dónde está aún el invonveniente?

Para encontrarlo hay que tener en cuenta que un sistema acelerado por GPU se basa en un sistema como los habituales, con su CPU, su memoria y sus buses de expansión a los que están conectadas una o más tarjetas a las que el usuario puede decidir enviar los cálculos más pesados.

Una vez cargados los datos en la memoria de la aceleradora se comienzan a ejecutar operaciones sobre ellos. El acceso a la memoria GDDR3 de las tarjetas aceleradoras es muy rápido. Sin embargo la cantidad de memoria que integran es del orden de 6 o 12GB. Esto, que podría parecer suficiente en aplicaciones domésticas o empresariales, no lo es en cálculo científico, donde se usan servidores con memorias a partir de 24GB en algunos casos hasta más de 100 en otros.

Por tanto, para calcular un campo de datos mayor que la memoria de la aceleradora es necesario apoyarse en la memoria principal DDR3 del servidor y transmitir datos a la memoria de la aceleradora cuando sea necesario. Esto se hace actualmente a través de un PCI-e de 16 canales, que da un ancho de banda de 4GB/s, un orden de magnitud por debajo del ancho de banda de acceso a la memoria DDR3.

La conclusión es que para justificar el uso de una aceleradora debes necesitar hacer varias operaciones con cada unidad de información. Esto es así en muchas aplicaciones, para las que las GPU en este momento son un avance importante.

Linpack, que se usa como prueba para el Top500, es uno de esos casos. Por eso si lo que necesitas es publicidad no tienes más que pagar un cierto número de tarjetas Nvidia y saldrás en la lista. Otra cosa es que te sirva para algo, eso depende de lo que quieras hacer con ello.

Para el resto de aplicaciones habrá que esperar a tener más memoria a un precio razonable dentro de la aceleradora o una tecnología de inteconexión más avanzada.

FELIZ NAVIDAD

2010-12-24T14:16:00.000+01:00

Este año Papa Noel ha cambiado su trineo

2010-12-13T17:40:00.003+01:00

FELICES FIESTAS Y QUE LE DEN POR CULO A LOS RENOS

La fabula de 'El putito feo'

2010-11-11T16:37:00.001+01:00

Fallece el cefalópodo más querido de España

2010-10-26T17:03:00.003+01:00

Españoles : Paul ha muerto

NOTICIA AQUÍ

Con lo que llegamos a disfrutar con él

Dimitri lo sabe todo

2010-10-21T14:33:00.001+01:00

¡Ya está aquí!

2010-10-01T10:56:00.000+01:00

Mi primer post (probablemente)

2010-09-02T10:53:00.003+01:00

Hoy me he acordado de Commandos, como ocurre periódicamente desde que me empecé a pajear con este juego hace más de 10 años. El caso es que he recordado que escribí un texto sobre él en aquello que se llamaba Pobladores, que era donde la gente ponía estupideces antes de que triunfaran los blogs.

Así que lo he buscado, porque no me consta haberlo borrado y sin mucho esfuerzo salió a la luz. Me parto el culo con este tío, seguro que llega muy lejos, a los 30 años será presidente de alguna comunidad autónoma o algo así.

http://www.pobladores.com/channels/videojuegos/Commandos_behind_enemy_lines

El poblado creo recordar que lo fundé yo como piticlin, aunque puede que por abandono un tal meco2000 se hizo con el poder. Me podeis ver en la lista de pobladores, incluída la foto de imberbe zagal que tenía en el permiso de ciclomotor. En cualquier caso el texto de la portada fue mi única aportación, pero es tan grandiosa que merece perdurar por los siglos y para que así sea la reproduzco a continuación con el permiso por escrito del autor (permiso concedido):

En la II Guerra Mundial, gran parte del éxito de los ejército aliados se debe a los Commandos. Los Commandos eran grupos de soldados de élite entrenados y especializados cada uno en su labor concreta. Así en el grupo que participa en el juego hay:

-Un Zapador: ingeniero experto en explosivos, en este caso también posee un cepo que tiene desde pequeño y al que tiene mucho cariño ya que fue con este artefacto con el que mató a su primer Nazi, "lo de la granada con la que me cargué a tres a la vez fue dos minutos después", declaró.

-Un Francotirador: tiene un peaso de arma de aquí a Cuenca. Le podría colocar la corbata al presidente de la otan desde la azotea de un edificio de 20 pisos situado a 100 metros del aeropuerto en el que los guardaespaldas y cuerpos de seguridad se volverían locos buscando al asesino mientras éste huye en un vehículo conducido por...

-El Conductor: conduce todo tipo de vehículos terrestres, sin embargo los trenes le dan un poco de claustrofobia y dice en ocasiones que nunca se compraría uno pues no sería libre de hacer un trompo cuando le saliera del... freno de mano. También es el experto y único autorizado a usar armas de repetición de tecnología punta en aquel tiempo como las ametralladoras de mano (él lleva una de vez en cuando) y los nidos de ametralladoras enemigos.

-El marine: bucea el tío que da gusto, se pone el traje de neopreno en menos de un segundo y conduce vehículos acuáticos. Tiene un arpón que fingó en un ballenero que arrestaron cuando estaba en los marines y también un cuchillo que le regaló el comandante Costeau en unas vacaciones a las fosas abisales de oceanía.

-El espía: hizo el curso de alemán de planeta agostini y sólo aprendió "buden tark" (o algo así) que le sirve para distraer a los enemigos siempre que tenga un traje de oficial alemán, claro. Tiene una inyección letal y aunque parece poquita cosa puede llevar muertos para esconderlos o simplemente para admirar su obra con tranquilidad.

-El boina verde: se llama Paco y trabaja en una fábrica de zapatos en Alicante, puede llevar muertos y barriles de explosivo, en cambio se niega a levantar cajas de madera y no preguntes por qué. Tiene muy mala leche y un cuchillo de 22 centimetros asi que cuidado. Como curiosidad mencionar el juguetito que le trajeron los reyes magos cuando tenía 12 años y del que nunca se separa, le sirve para llamar la atención de los enemigos. También le gusta enterrarse en la arena y en la nieve pero en esta ultima prefiere enterrarse poco pues dice que se le quedan los milindrines como garbanzos.

Todos tienen una pistola y un saco de cargadores para ella, pero sólo porque les obligan aunque reconocen que les saca de algún apuro y que a veces se hartan y se meten en un rincón con una cerveza de litro y disparan a todo el enemigo que asome las napias.

En cada misión se le asigna al oficial un comando formado por un número indeterminado de éstos hombres. Como se ve cada uno de estos hombres es especial y si tuvieramos que entrenar a uno nuevo para que llegara a ser como alguno de ellos se acabaría la guerra y no lo habríamos conseguido. Por ello es necesario que todos escapen vivos, pero para ello hay que tener un plan de huida, prepararse el camino antes de actuar e intentar no dar la alarma porque si no empiezan a salir soldados enemigos hasta de las alcantarillas.

Toso esto hace que el oficial asignado deba ser un estratega empedernido tal como Publio Cornelio Escipión Emiliano o su gran amigo Anibal. El otro Anibal, el del equipo "A" también dirigía un comando, pero como tenían a un loco y el que iba a por ellos estaba menos despierto que el oso Yogui el 2 de enero parecía un poco de cachondeo.

En este juego podemos darnos cuenta de la importancia de esta gente y del golpe estratégico que un reducido grupo de personas con gran capacidad dirigido con habilidad puede efectuar.

Quizá TÚ hubieras podido ser uno de esos grandes estrategas. No es necesario que la historia se repita para comprobarlo, es más, ahora la lucha tiene como fin que aquello NO SE REPITA JAMÁS.

Toma balonazo , ZORRA !!!

2010-08-26T19:14:00.001+01:00

Sistemas operativos para servidores

2010-08-05T13:44:00.006+01:00

Me han pedido redactar un texto para explicar a los clientes las ventajas de diferentes sistemas operativos y se me ha ocurrido uno buenísimo. Lo que pasa es que no estoy seguro de que sea adecuado para colgarlo en la web de la empresa. Lo pongo aquí para que me deis vuestra opinión.

RED HAT ENTERPRISE LINUX
Prestaciones sin límitación de licencia a bajo coste. Probablemente sea ilegal, pecado o ambas cosas. Allá usted, pero luego no venga llorando porque no está el Messenger sino otra cosa que funciona igual pero no tiene esas irritantes animaciones que llaman "guiños" en el original. So cutre.

WINDOWS SERVER 2008
Disfrute de un cuidado entorno gráfico que le hace sentir seguridad sólo porque le resulta familiar. Cuando se de cuenta de lo malo que es se habrá gastado tal cantidad de pasta que no le quedará más remedio que tragar, además de contratar un soporte técnico que le costará el otro riñón.

¿En campos de futbol cuánto es?

2010-07-28T13:17:00.008+01:00

Tras el subidón del mundial toca volver a la realidad. Una de las cosas menos recomendables en estas fechas, al igual que ocurre después de navidad, es subirse encima de una báscula. La ingesta masiva y prolongada de alcohol a la que no estamos acostumbrados -téngase en cuenta que en el pasado en las mismas fechas ya llevaríamos un mes deprimidos- nos ha hecho más... fuertes, casi como Gascoigne. Y cuando nos sentimos mal por lo que hemos hecho lo mejor es desviar la atención a los críos, que esos pasan de todo.

El otro día en el telediario contaban que uno de cada cuatro niños españoles presenta sobrepeso. Esto es lamentable, y no me refiero a la proliferación de pequeños ronaldinhos sino al poco criterio de los periodistas al elegir un baremo para dar estadísticas ¿Qué es eso de uno de cada cuatro? ¿O 1/4? ¿O la cuarta parte? ¿O el 25%? Ahora que estábamos acostumbrados a los campos de fútbol para calcular distancias, áreas, etc.

La conversión a niños gordos es muy fácil:

Un campo de fútbol puede variar entre los 45 y 90 metros de ancho y entre 90 y 120 metros de largo, lo que quiere decir que un campo podría ser cuadrado, pero ese es otro debate. Vamos a considerar un "campo de fútbol como el Bernabeu", expresión que también se usa en informativos y equivale a 105x68 metros, que son 7140 metros cuadrados.
El estudio se realizó entre niños de entre 3 y 12 años. Según estimaciones del INE hay 4.663.029 de personas en este rango. La cuarta parte de eso hace 1.165.757,25. Vamos a evitar cortar a un niño en cuatro y lo dejamos en 1.165.758.
Mi experiencia como vendedor de cinturones me hace estimar que el perímetro de la cintura de un niño gordo, que sería como un adulto normal, son 80cm. Que da un diámetro de 25,46. Para permitir que respiren y para que quepan los brazos vamos a meter a cada niño en un área rectangular de 30x40cm. Que en metros cuadrados son 0,12.

Por tanto en un campo de fútbol como el Bernabeu caben 59.500 niños gordos. Aunque en realidad, si aprovechamos también las gradas, nos caben otros 80.354 haciendo un total de 139.854 niños gordos en un Bernabeu.

Ya me imagino al Tío Mat diciendo aquello de:

Malos tiempos para Bony y Tigretón. El ministerio de sanidad les ha prohibido la entrada a los colegios públicos tras darse a conocer que los niños gordos de España podrían llenar más de 8 campos de fútbol como el Bernabeu. Los presidentes de los clubes de la Liga de Fútbol profesional están aterrados ante esta posibilidad y ya se plantea suspender el campeonato.

La final

2010-07-14T17:07:00.000+01:00

PODEMOS !!!

2010-07-09T17:29:00.003+01:00

Porque les va a caer la del pulpo 'Paul' , por Alatriste , por Breda , porque a Holanda solo se va de putas , setas y porros , por el tabique de Luis Enrique , por el gol de Morientes a los coreanos , por el gol fantasma de Michel , por las axilas de Camacho , por nuestra santa polla , por todos aquellos que hemos jugado al fútbol en un parque , colegio o en el barrio soñando con ser ellos, por las novias de Iker , por el gol de Torres en la final de la eurocopa , por ver a la gente celebrarlo en Cibeles , Neptuno y Canaletas a la vez , PORQUE EL MUNDO Y LA HISTORIA NOS LO DEBEN : ESTE PUTO MUNDIAL TIENE QUE SER NUESTRO !!!

El día de la marmota

2010-06-29T17:11:00.002+01:00

Como ya ocurrió en Punxsutawney , un oráculo de la naturaleza predice acontecimientos futuros. Se trata de un jodido cefalópodo que adivina los resultados del mundial.

Leer más ...

Encuentran a Paul Gascoine

2010-06-14T19:33:00.003+01:00

Como algunos lectores de este blog recordareis , el ex-jugador de fútbol 'Paul Gascoine' andaba en paradero desconocido . Pues bien , tras su desaparición en Hungría en una gira con la mítica banda 'Iron Maiden' su ingesta masiva de bebidas alcoholicas , licores espirituosos , venenos de los peores y una posible ascensión al Everest con el único atuendo compuesto por unos pantalones Rocky's , una camiseta de manga corta de la selección inglesa y un sexteto cervecil de tercios de Mahou , le han conferido una serie de super-poderes regenerativos (debido obviamente a la escasa cantidad de sangre en el alcohol) que le han hecho salir practicamente ileso de un accidente de tráfico en el que viajaba como pasajero en un Opel Astra conducido por una amiga que al parecer intentaba adquirir los mismos u otros super-poderes parecidos.

La noticia aquí

PD: Amen de los estragos que este tío haya hecho con la bebida , tiene una hija que está algo más que buena

LIBERTAD DIGITAL 10-6-2010

2010-06-11T14:46:00.001+01:00

EN SÓLO 4 MESES

Un palestino es detenido por llamar a la policía israelí 17.000 veces e insultarla

Un hombre palestino residente en Cisjordania permanece detenido acusado de haber llamado 17.000 veces al número de la Policía para insultar al operador y colgar inmediatamente.

Los de Leónidas eran 300 , a nosotros nos sobra polla con 23

2010-05-26T18:46:00.008+01:00

Cardiopulmonary Resuscitation (CPR)

2010-05-19T17:12:00.000+01:00

Super Sexy CPR from Super Sexy CPR on Vimeo.

Queremos la crónica de tus andanzas rumonas , GOLFO

2010-05-12T16:37:00.002+01:00

Love is in the air

2010-05-07T16:01:00.001+01:00

El Oráculo de Bacon

2010-05-05T10:53:00.003+01:00

¿Os he hablado alguna vez del oráculo de Bacon? Es una tontuna que consiste en que unos matemáticos locos, para experimentar con la teoría de grafos, montaron una web en la que te decían que distancia separa a cualquier actor de Kevin Bacon.

Los saltos son películas en las que dos actores hayan actuado juntos. Para esto consulta la Internet Movie Database.

Al principio dabas el nombre de un actor y te decía la distancia con Kevin Bacon. Si encontrabas alguno a una distancia de 6 o mayor ponían tu nombre en la web. No era fácil, pero al final parece que mucha gente lo consiguió y dejaron de hacerlo.

También puedes poner dos nombre al azar y descubrir por ejemplo que este señor:

Tiene una distancia de sólo 3 con esta señorita de aquí:

También puedes ver quién es el mejor centro de este grafo (Dennis Hopper) y una tabla de las distancias. También dan los números del "peor centro", pero no dicen cuál es. La respuesta se la dejamos como reto al capitán.

Diálogo de chimpancés con FedEx

2010-04-29T15:52:00.002+01:00

Teleoperadora: ¿Me puede dar las tres primeras letras del nombre de la empresa y el código postal por favor?
Pumy: Bueno, no es una empresa, es la Escuela de...
T: Se lo voy a explicar de nuevo caballero, necesito las tres primeras letras del nombre de la empresa y el código postal donde se realizará la recogida.
P: Escuela Técnica Superior...
T: ¿Pero es una empresa o un particular?
P: Pues es una Universidad...
T: Muy bien, dígame las tres primeras letras del nombre de la empresa
P: ESC, de escuela

CIPOTE

2010-04-15T16:48:00.005+01:00

C I P O T E

Special thanks to : Pumy

LEFA LEFA LEFA

2010-04-03T17:08:00.012+01:00

LEFA

Reinventando los clásicos: la embarcación de reducidas dimensiones

2010-02-21T10:21:00.004+01:00

Existió en cierta ocasión una embarcación de reducidas dimensiones que desconocía la técnica de la navegación y cuya capacidad de maniobra era, en todo caso, demasiado reducida para aplicarla. Transcurrió un tiempo de cuarenta y dos días naturales, tras los cuales el susodicho vehículo fue capaz de desempeñar la labor para la que había sido concebido.

Felicidades a los del cumple

2010-02-15T17:26:00.005+01:00

Cumpleaños

2010-02-15T16:26:00.003+01:00

Hola chavales,
como ya sabeis algunos el sábado celebramos Boni, Gon, Pove y un servidor nuestro cumple en el Carpe a eso de las 10 y media.
Os esperamos.

PD: la de la foto no creo que venga, lástima. Bruce sí se la follo, Mazas no, fraude!

Nuevo deporte

2010-02-08T12:29:00.004+01:00

Buenos días hermanos. Hoy estoy malico en casa, así que he aprovechado para perder un poco el tiempo, esa actividad que tanto nos gusta a todos. Y es que no hay mayor satisfacción que pensar al final del día, y no poder recordar haber hecho nada mínimamente útil. Cuando estábamos estudiando esto era algo que acarreaba algún contratiempo, pero ahora con el curro es que ya ni te dejan los muy cabrones.

Estaba buscando en google dónde está la junta del distrito, porque en un momento de debilidad he decidido ir a hacer un trámite necesario. Menos mal que por error he pinchado en street view y se me ha ocurrido un nuevo deporte. Supongo que no soy el primero que lo hace, pero yo lo publico y si lo hacen olímpico espero que me mencionen en la Wikipedia.

Se trata de buscar tu coche en street view, que no es tarea fácil. En realidad la primera idea era buscarme a mí mismo, pero eso no creo que sea posible, porque me acordaría de haber visto un coche con un chirimbolo en lo alto. He aquí el resultado.

Fácil no ha sido. Primero tenía que pensar cuándo tomaron las fotos. Parece ser que era verano, porque siendo de día había muy pocos coches aparcados. Al final daba igual, he ido a mirar en todos los sitios probables y por fin lo encontré. Han tapado la matrícula, pero a mí no me engañan con sus trucos, sé reconocer a mi pequeñín.

¡¡¡¡¡¡ FELIZ NAVIDAD !!!!!!

2009-12-24T14:15:00.003+01:00

Y bailare sobre mi tumba....

2009-11-07T02:05:00.000+01:00

Un brasileño dado por muerto aparece borracho en su entierro

Un brasileño de 59 años que había sido dado por muerto en un accidente de tráfico apareció en su entierro después de pasar toda la noche bebiendo en un bar, según informaron los medios locales.

El albañil Ademir Jorge Gonçalves iba a ser enterrado en la localidad de Platina, en el estado de Paraná (sur) el pasado lunes, día de los difuntos, después de que se le considerase muerto en un accidente ocurrido la noche anterior y de que sus familiares reconociesen como suyo un cadáver.

La sobrina de Gonçalves, Rosa Maria Sampaio, explicó a los medios locales que su tío "pasó toda la noche bebiendo cachaça (aguardiente de caña) con los amigos".

Por la mañana, un amigo escuchó la noticia por la radio, avisó a Gonçalves de que sus familiares pretendían enterrar a un hombre al que habían confundido con él y éste acudió al cementerio a toda prisa para avisar del error, dejando boquiabierto a todo el cortejo fúnebre.

El gerente de la funeraria, Natanael Honorato, afirmó que algunos de los familiares tuvieron dudas a la hora del reconocimiento, pero una de las tías y cuatro amigos confirmaron equivocadamente la identidad del muerto.

"¿Cómo iba a imaginar que el cuerpo no era de la víctima? Si la propia familia, que conocía al sujeto, reconoció el cuerpo", afirmó el gerente de la funeraria.

Ademir Jorge Gonçalves no perdió la vida pero sí sus ropas y el colchón donde dormía, ya que el dueño del apartamento en el que vivía -uno de los que reconocieron el cadáver- lo quemó todo.

Muere el comentarista Andrés Montes

2009-10-17T18:47:00.003+01:00

Noticia en AS

Consulta a Julito en Facebook

2009-09-16T22:33:00.000+01:00

Consulta a Julito on Facebook

Cronicas japonesas 2

2009-09-15T11:18:00.004+01:00

Dia 3. Me levanto con una resaca enorme, me despierta el de recepcion diciendome que me tengo que largar. Recojo todo, y me largo, dejo la maleta y le digo que la recogere hoy, pero que a lo mejor manana, mi idea, dormir en un hotel capsula.
Me voy a la estacion, quiero ir a Nikko, hay un templo patrimonio de la humanidad, y habia que darle un toque historico al viaje. Tras una larga charla en medio ingles, medio japoens con una encargada del aeropuerto me doy cuenta de que el tren tarda dos horas, pero que solo los vagones 5 y 6 del tren van a Nikko. Me dormi en el viaje, pero supongo que en algun momento cambiaron los vagones o algo asi. Mientras espero el tren, me pongo a comer un shushi que se compra ya hecho en cajitas. Creo que ha sido la primera vez que no me lo puedo acabar. Casi vomito a un revisor, resaca? puede ser, pero estaba asqueroso. Llego a Nikko, unos templos de puta madre, con demonios de colores, monos que se tapan los ojos, las orejas, y la boca, como el orangutan de Clint Eastwood.
Vuelta al tren, una pareja de espanoles, la primera que veo. En el tren un grupo de italianos, parlan spaguetti. Llego sobre las 8.30 a tokio. Busco el hotel capsula, tras varias vueltas a la manzana de donde se supone que iba a estar, pregunto y pregunto, y alguien me dice que cerro hace meses. Me cago en la guia, pero no me entienden, se lo repito, pero nada. Llamo al hotel donde tengo la maleta, nadie lo coge, han cerrado. Me doy cuenta que no tengo hotel, entro al primero que veo, calculo muy caro, me dicen menos de 50 euros. Quee? Deme usted una. Un hotel de negocios, nadie habla ingles, con senas se llega a todas partes. Tengo cable para internet pero no el portatil. Me percato de que hay una sauna o algo asi en el noveno piso. Llego a la sauna, me quedo observando, dos puertas de madera, una con un cartel azul y otro rojo. Veo entrar un tio en la azul. Vale, vamos avanzando. Va en kimono y tiene toalla. Bajo a la habitacion a por la toalla, y descubro que tambien tengo kimono, me lo pongo, dudo si ponerme gayumbos o no. Opto por lo segundo. llego alli, un viejo me dice en ingles que las chanclas fuera. Guardo las cosas en la taquilla lentamente para ver que hace el resto. Todos en pelotas. Sigo a un japo dentro de la sauna, y en vez de entrar en el agua se sienta en unos asientos bajos que hay en la pared separados por paredes como los de algunos meaderos de pie en espana. Oigo que abre el agua, abro el agua. Subo la cabeza y veo que se esta duchando sentado. Me ducho sentado y de ahi a la sauna, bano caliente, bano frio, etc. Esto ya facil. Tengo ganas de ir al bano, pero el ultimo electronico me violo. Me voy a dormir viendo un programa de como no ligar si estas haciendo footing.

Cronicas japonesas

2009-09-15T03:45:00.003+01:00

Dia 1. Aida me lleva al aeropuerto, de empalmada. No, no me la he comido.
El avion, primera sorpresa, una tele por cada asiento, pelis, series, videos musicales y videojuegos con incluso un mando como el de la play. Tras varias horas de pelis, series y mini siestas, llego a Tokyo. No se donde cono coger el tren, pero alli esta una senora japonesa de unos 70 anos que me habla en un espanol macarronico y me lo indica. Una hora de tren, hablamos del tiempo, de Japon, y de Mexico, ella viene de alli.
llueve a cantaros. Llego al hostal, descubro que mi habitacion debe tener 4 metros cuadrados, cabe la cama, extendida y poco mas, y es del estilo sinchan, eso si, con tele, internet, etc, etc. Dejo las cosas y me largo. Me prestan un paraguas de plastico transparente, modelo que todo el mundo lleva.
Todo es diferente, no me extrana que cuando llegan los japos alli hagan fotos a todo, yo aqui estoy igual. Visito templos budistas (historiadores, que alguien me explique porque hay simbolos nazis en algunos templos budistas) , los parques, los rascacielos, visito algun museo, hago algunas compras.
Llegala hora de la comida, todavia no se distinguir un restaurante de un burdel. Los platos estan hechos igualitos pero en plastico fuera de los restaurantes, facil, si no te entienden, sales y le senalas.
Conciertos de japonesitas en plena calle vestidas de colegialas y con pintas muy raras. Mas monumentos, calles atestadas de gente, y acabo el dia visitando la torre eiffel, pero todavia mas grande. Prefiero la francesa.
Dia 2. Ticket de metro, 7 pavos para todo el dia, descubro que no se puede o debe fumar por la calle. Calles limpias, bebo cafe con leche en lata, el que anuncia Tom Lee Jones por todos lados. Voy a ver la lonja de pescado, esta cerrada pero hay algun restaurante lleno. Desayuno un plato de sushi enorme a las 8 de la manana, veo un tio practicando su swim de golf al lado del rio. Dragones de goku por muchos sitios, castores avisandote de que no te pillen las manos con la puerta del metro. Me voy al barrio de fiesta, pero descubro que es domingo, mierda, pensaba salir esta noche. Descubro unos panchitos saliendo de un garito superborrachos, me acerco y le pregunto. Me indica un after. Son las 10 de la manana, y entro en after de Trance petado en la segunda planta de un edificio. Tomo unas copas, y me voy. Visito el barrio de los rascacielos, y cerca hay un barrio de bares solo para japos, esto me llama la atencion, volvere esta noche cuando esten abiertos. Descubro el cangrejo gigante japones de miguel. Me meto en una calle lleno de japoenses adolescentes vestidos como mangas por todas partes, justo al torcer una calle, un templo, y veo una boda japonesa. Voy a los estadios olimpicos, mas gente vestida de siniestra, de gatos, con lazos, etc. Llego a una zona en la que hay varios conciertos al aire libre de Grease, japos vestidos como John Travolta por todos lados. Uno de ellos con un tatuaje de espalda entera al modo yakuza. Salas de videojuegos muy raros, maquinas tragaperras, de bailar, de tocar el tambor, jeugos que jamas entendere, etc.
Estoy muerto, pero quiero volver a los bares pequenos a tomar una, llego alli, descubro uno de Goku, pero sigo buscando, Jazz, Negros, hummm. Nana, bar espanol. No deberia pero entro, un gato sopa en la entrada me da la bienvenida. Un bar mas o menos como mi habitacion, increiblemente pequeno. Una japonesa que debe ser la mujer del que vende los gremlings en la peli, me atiende, me pone un vino, llamado la gitana, 4 euros al cambio. Nadie habla una palabra de espanol, pero soy bien recibido. La camarera enciende la musica, y suena flamenco. Una foto de Lola flores preside el bar. Me hace unas estrellas o flores de papel, intercambio emails con los clientes, un vendedor de veneno de cucarachas, una critica de flamenco y su hijo, una chica que no se muy bien que hacia alli, y un experto artista del cajon flamenco, que chapurreaba un poco espanol. Trato de invitarlos pero eso no es bueno aqui. Me emborracho, se emborrachan. Me regalan una fruta que no se que es y prometo volver a japon, prometen venir a espana, etc, etc.
Muerto del todo regreso al hotel, encuentro a un hombre mayor en el suelo pidiendo auxilio o eso creo, le ayuda a levantarse, el tio tiene sangre, y esta temblando, saco la guia y le digo que no entiendo japones, que si necesita auxilio. La guia no da para mas. Corro a un bar cercano y le digo en japones Por favor llame a la policia, todo esto a uno por hora leyendolo. El tio, se extrana sale conmigo y habl con el tio. Me dice puedes irte. Dejo las cosas en el hotel, me doy un bano, y pienso, voy a volver a ver si esta bien. Encuentro al camarero con el, y una ambulancia llega. Ok, entonces tomare una copa. Me meto en el bar donde entre antes. Envio algunos emails, me hago amigo de los camareros, uno estuvo hace 20 anos en espanol, y dice algunas palabras. Llega otro cliente japo, tambien estuvo en espana 10 anos atras, bueno estuvo 3 anos dando la vuelta al mundo. Me dice que le llame Joaquin Cortes. Un crack, lo anado en el facebook. Juego a piedra papel tijera, con unos japos borrachos, hablo con unas filipinas muy majas. Bebo Ricard con agua. Me voy a dormir totalmente KO.

Como están algunas cabezas

2009-08-31T18:18:00.000+01:00

SENTENCIA | Dos años de prisión

Condenada por acuchillar a su novio, que le llamó 'gorda' en una cena familiar

La Audiencia rebaja la pena por el 'disturbio emocional' de esos comentarios
La condena también tiene en cuenta que mezcló alcohol con antidepresivos
Los hechos ocurrieron a las tres de la madrugada, tras la fiesta de Sant Jordi

La Audiencia de Barcelona ha condenado a dos años de prisión a una mujer por acuchillar a su compañero sentimental después de que éste la humillara llamándole "gorda" en varias ocasiones en el transcurso de una cena familiar en un local público.

En la sentencia, la sección veintena de la Audiencia condena a la procesada por un delito de lesiones, pero le rebaja la pena al considerar que la mujer atacó a su pareja debido al "disturbio emocional" que le causaron los comentarios despectivos sobre su persona y tras haber mezclado alcohol con antidepresivos.

La agresión ocurrió en abril del año pasado en el domicilio familiar de Abrera (Barcelona), hacia las tres de la madrugada, después de que la pareja regresara a casa tras haber celebrado una cena familiar en un local público de la población con motivo de la festividad de Sant Jordi.

Según cree probado el tribunal, durante esa cena la víctima dirigió a su mujer varios "comentarios humillantes sobre su aspecto físico", con frases como "no comas más que estás gorda y tendrás que buscarte otro hombre" o "no puedes correr de lo gorda que estás".

Una vez en casa, la procesada intentó que su pareja le diera explicaciones sobre esos comentarios, pero éste se fue a la cama sin querer hablar del tema, por lo que la mujer ingirió para relajarse varias pastillas antidepresivas de las que habitualmente tomaba y se bebió dos latas de medio litro de cerveza cada una.

Posteriormente, prosigue el fallo, la procesada asió una navaja de la cocina y, "en un impulso en el que perdió el autocontrol", le clavó repetidamente la navaja hasta causarle once heridas.

Al reaccionar su pareja encendiendo la luz y gritándole "¿qué haces?", la procesada fue consciente de lo que hacía y trató de auxiliar a su compañero, taponándole las heridas, mientras insistía en llevarlo al hospital y llamar a los Mossos d'Esquadra.

En opinión del tribunal, en el juicio quedó probado que la mujer padecía una depresión mayor, con marcada ansiedad, de la que llevaba dos años tratándose, y que presenta una capacidad intelectual límite o "borderline".

En esa línea, la sala concluye que la mujer actuó debido a la mezcla de alcohol y antidepresivos que había ingerido, lo que le movió a agredir a su pareja "de forma mecánica" al sentirse humillada y desatendida, especialmente teniendo en cuenta que se trata de una persona "con baja autoestima".

Al apreciar esa atenuante de trastorno mental y otra de arrepentimiento, frente a sólo una agravante de parentesco, el tribunal impone a la acusada dos años de cárcel, el grado mínimo de la pena prevista por un delito de lesiones, por lo que en principio la mujer podría eludir el ingreso en la cárcel.

Eso le pasa por ir a ese peños robado por los putos británicos

2009-08-26T15:53:00.002+01:00

TRATÓ DE MORDERLE EN LA CARA

El protagonista de "American Pie", atacado por un mono en Gibraltar

Jason Biggs, el joven actor que se hizo popular con la saga "American Pie", sufrió un incidente cuando pasaba sus vacaciones en Gibraltar con unos amigos. Un mono le saltó a la cara mientras hacía senderismo con sus acompañantes. Dicen que está "conmocionado".

El actor se encontraba veraneando en el peñón con otro protagonista de la conocida película, Eddie Kaye Thomas. Ambos decidieron hacer un viaje juntos para rememorar los diez años del film.

Habían salido a hacer senderismo cuando un mono salvaje saltó de entre los árboles y fue directo a morder la cara de Biggs.

"Jason estaba con sus compañeros de viaje, quienes consiguieron apartar a la bestia de su cara y, afortunadamente, no llegó a ser herido de gravedad por ésta, sólo se encuentra muy conmocionado", ha dicho una fuente a Radar On Line.

El representante de Eddie Kaye Thomas ha añadido: "El mono trató de atacar a Jason para robarle comida de su bolsa pero Eddie consiguió quitárselo de encima y salvar el día".

Los amigos han decidido acortar sus vacaciones en Gibraltar, lugar conocido por albergar a estos primates, y volver lo antes posible a Estados Unidos.

LA ESPAÑA PROFUNDA

2009-08-24T08:32:00.001+01:00

ROBO DE COMEDIA AMERICANA

Un atraco de 13,44 euros

Dos atracadores irrumpieron ayer sobre las 10:00 de la mañana a golpe de pistola falsa en una sucursal de Caja Madrid. Ocurría en Puente de Vallecas, en la calle Monte Igueldo número 11. El botín acabó siendo calderilla.

Los vecinos de Vallecas dicen que el suceo fue ridículo

Los ladrones tenían mucha prisa… tanta que no esperaron a la apertura con retardo de la caja fuerte y se conformaron con el “sustancioso” montante de la bandeja de cambio: 13 euros y 44 céntimos. Ocurría ayer en Puente de Vallecas. Poco antes de las 10 de la mañana una pareja de atracadores armados con una pistola falsa irrumpía en una sucursal de Caja Madrid ubicada en la Calle Monte Igueldo número 11. La parafernalia del todo el mundo al suelo y la pistola falsa terminó de forma cómica: los atracadores se asustaron y el saco con las escasas monedas se cayó; por lo que tuvieron que recoger las monedas una a una.

A juzgar por las risas de los vecinos esto, más que un atraco, parece una comedia.

Desde la sucursal rehuyen hacer cualquier tipo de declaración. Dentro no se nota nerviosismo, eso sí, lo más preguntado por los clientes es “¿ya se ha pasado el susto?”, después de la contestación de cortesía no faltan las risas.

Las útiles barras de progreso

2009-08-07T11:56:00.000+01:00

La fuente de alimentación primigenia

2009-08-03T23:55:00.004+01:00

Muchas gracias Adolfo por la asombrosa foto de un cuerpo de forma senoidal (o cosenoidal desfasada un cuarto de periodo) que todos habreis reconocido. En efecto, se trata del mítico promontorio asomado a la costa centroamericana al que ya los antiguos olmecas rendían tributo desde tiempos inmemoriales como símbolo de fertilidad.

No en vano, esta fuente de alimentación primigenia ha sido siempre un tema recurrente y un impulso para este renacido blog. Por ello, quiero rememorar la emisión en directo del que fuera el primer pezón no materno que se dibujaba en la retina de muchos de nosotros.

El extraño mensaje que, en lengua ignota, emanaban los turbadores labios de aquella hembra, hacian presagiar que uno de los momentos históricos de la televisión se avecinaba. Por eso los más avispados no despegaban ojo de su Thomson, o de su Grundig en espera de lo que tenía que pasar tarde o temprano: que la castigada blusa, tantas veces puesta a prueba, alcanzara su límite elástico.

Aquello sí era tele de verdad. Cuando sólo había dos canales y uno de ellos no había quien se lo fumara. Ahora, si algo así se repitiese, la mayoría estaríamos viendo CSI, donde las pocas tetas que aparecen presentan laceraciones y hematomas post-mortem. Es enfermizo y repugnante.

¡Cerdos!

Barra libre de mamadas

2009-07-29T16:45:00.007+01:00

Lo podeis encontrar en el NY Times. Creo que se entiende bastante bien. Esto sí que es una barra libre, vivíamos engañados hasta ahora!

BERLIN (Reuters)

Prostitutes in Germany are fighting back against attempts by conservative politicians and some irate residents to stop popular "flat-rate" brothels.

Officials in the state of Baden-Wuerttemberg launched moves to stop one brothel with a "flat-rate" fee system because they viewed it as inhumane for women to provide unlimited sexual services all day for a one-off 70 euros (£60) fee.

But a group of 77 prostitutes bought advertising space in two national dailies to argue that this was simply a ruse to get brothels banned altogether.

"Get off our backs -- no ban on brothels with or without 'flat rates'," read the headline in the quarter-page adverts. Under the guise of 'humane working conditions', they are in reality plotting to ban brothels and threaten our livelihood."

For a 70 euros charge customers are entitled to all the sex, food and drink they want between 10 a.m. and 4 p.m. The evening flat rate rises to 100 euros.

Pussy club operator Patricia Floreiu has said most customers leave after at most two sessions.

There are at least four such "flat rate" brothels across Germany, a country where prostitution is legal.

Heribert Rech, Baden-Wuerttemberg's Christian Democrat interior minister, has led a campaign against the "Pussy Club" establishment in the town of Fellbach, saying the "favourable price suggests women there are being exploited."

But Juanita Henning, the leader of Dona Carmen in Frankfurt, told Reuters that critics want to reverse a 2002 law that gives prostitutes extensive legal rights and protection.

"This is nothing more than a moral campaign," Henning said. "If they looked more closely at the offer they'd see a man can get all the sexual services he wants but not from one woman. It's pure ignorance and prejudice against the industry."

Esto se nos muere

2009-07-28T16:53:00.002+01:00

La paradoja de Murphy

2009-07-01T23:12:00.003+01:00

Esta es de las tuyas Pumy:

Si según las leyes de Murphy, una tostada siempre cae por el lado untado de mantequilla y a su vez un gato lanzado al aire siempre cae sobre sus patas (aún lanzandolo de espaldas)

¿Qué pasaría si lanzamos al aire un gato con una tostada untada de mantequilla en la espalda?

Ya llegó el verano , ya llegó la fruta ...

2009-06-26T17:07:00.001+01:00

Y SI EL MIEDO ME COGE Y ME MATA

2009-06-08T10:03:00.001+01:00

El juego del año

2009-05-29T18:33:00.007+01:00

Introducid ordenes en inglés y ella solita irá cumpliendolas

Ejemplos: Kiss, Lick, Suck, ...

Vuelve la madre de mis hijos: Pilar Rubio

2009-05-29T17:41:00.002+01:00

La noticia mas leida hoy en el mundo

2009-05-27T14:34:00.002+01:00

La noticia mas leida hoy del mundo tiene este sugerente titulo: NACHO VIDAL SE HA OPERADO EL PENE. Este es el articulo.

¿Quién mejor que un director de cine doble 'X' para desnudarse ante el ojo público? Es lo que hace Ramiro Lapiedra (Alicante, 1972) en su primer libro, 'Epifanía de un rodaje porno', un striptease emocional, un ajuste de cuentas con un mundo que le ha hecho rico y famoso y también en cierta manera su canto del cisne, porque a partir de ahora va a hacer cine convencional.

Un libro anunciado en la web 'todocorazón.net' con vocación de despertar polémica para empezar con su propio nombre de resonancias bíblicas. "El Antiguo Testamento es un libro súper erótico. Está repleto de escenas de sexo y muerte", dice Lapiedra.

'En algunos rodajes se falsifican las pruebas del sida'"Epifanía... es un relato autobiográfico que refleja mi última etapa en este cine de género y todos los problemas que me han impedido hacer producciones de mayor calidad y contenido por la actitud inmovilista de los productores, que no quieren arriesgar el bolsillo, y de los actores y actrices, que no quieren calentarse la cabeza, sólo follar".

Lapiedra se lamenta de los rígidos códigos que constriñen el porno comercial y que han puesto riendas a su creatividad salvo algunas excepciones, como 'La orina y el relámpago', que rodó junto a su hermano Pablo hace cinco años y "que según Villaronga es equiparable al Kubrich de 2001, Odisea del espacio", afirma Lapiedra.

Y es que sus enemigos podrán acusarle de muchas cosas pero jamás de carecer de autoestima. No sin motivo se ufana de haber dado un giro radical al porno español y creado un Star System con sus parejas, Celia Blanco y Lucía Lapiedra, con quien mantuvo un largo y tormentoso litigio.

"Con ella me llevo muy bien ahora. Espero que no le moleste que la haya incluido en un capítulo que habla del trío que montamos con un transexual", dice Lapiedra. "También espero que Nacho Vidal no se ofenda por decir que tiene el pene operado. Quien sale más malparado soy yo mismo".

'Los productores no se arriesgan y los actores sólo quieren follar'Uno de los temas más graves que denuncia Lapiedra es el laxo control de VIH en los rodajes. "En teoría hay que hacerse un test con periodicidad, pero muchos actores y actrices pasan y he visto con mis propios ojos cómo falsifican las fechas".

Un viaje al paraíso con temporadas en el infierno. Así describe Lapiedra su paso por el porno. "Es un paraíso pasar tres meses en un hotel de lujo con 40 mujeres bellísimas dispuestas a complacerte, algo que todo hombre envidiaría", dice. "Ahora bien esa maravilla se convierte en infierno y tortura cuando te gusta el cine compruebas que no puedes expresa lo que quieres, crear algo serio", concluye.

Una prueba mas de que al periodico le sobra la seccion de politicaque a nadie le interesa.

Por fin al deporte rey le sale novia. El deporte reina ya tiene liga : Liga Nacional de Lenceria

2009-05-17T23:48:00.001+01:00

Pagina de la LFL

Como joder un buen video con subtítulos

2009-05-14T18:29:00.000+01:00

¿Qué es lo mejor que tiene un fin de semana?

2009-05-12T17:49:00.002+01:00

Levantarte el sábado y quitarte la resaca con un buen polvo mañanero, un baño en la piscina y una buena parrillada para volver a darlo todo el mismo sábado por la noche

PD: Dedicado a Javichu, ese gran apasionado de las jovenes actrices (que son el sueño de todo hombre)

Me han copiado la idea de hacer un video de estilo Schusteriano

2009-05-08T18:10:00.002+01:00

No country for Homer Simpson

2009-05-08T18:08:00.000+01:00

JARAMILLOOOOORL

2009-05-08T14:56:00.003+01:00

Hoy os vengo a hablar de un personaje que, habiendo escrito un sólo post en su vida, ha conseguido hacer la puñeta a propios y extraños. No digo que no esté bien lo que propone, el debate constructivo siempre es bueno, pero lo de dedicar las tardes a copiar su parrafada como comentario en todos los blogs que encuentra a su paso denota una actitud extraña.

Esto tendría algún sentido antes de existir Google, pero ahora mismo basta con poner cualquier párrafo entre comillas para calar a este tío.

En su blog, su única entrada dice lo mismo. La gente parece un poco mosqueada con él, no sé por qué. Alguno ha llegado a decir que sus conocimientos de astrofísica están al nivel de primaria. Yo no entro a valorar esto, en cambio voy a proponer diversas acciones como homenaje:

Que el capitán responda a su comentario (véase el espacio de "comentarios recientes") de la manera habitual. No sé cómo no lo ha hecho aún.
Concederle el título Copy & Paste International Award ©.
Crear el título Jaramillo de Oro © al más pesado del universo.
Mandarle a estudiar astrofísica de verdad y, si descubre que tenía razón, pedirle parte de la cuantía del nóbel. En caso contrario llamarle al móvil y decirle la frase favorita de los padres: "te lo dije".

Salvemos a la SGAE

2009-05-06T10:42:00.003+01:00

Amigos, tengo una pésima noticia. El edificio de la SGAE sufre aluminosis. Va a necesitar todo nuestro apoyo y nuestro dinero para salir de este bache.

En principio habían pensado en financiar el tratamiento con un concierto benéfico, pero han visto que no siempre sale rentable.

Como alternativa nos piden que compremos cada uno una tarrina de CDs. Y por favor, que no sean Verbatim, hacienda también nos necesita.

La Gravesinha

2009-04-29T17:08:00.003+01:00

Para empezar a calentar motores antes del derbi. Pobres diablos culés la que les va a caer este sábado. Aquí os dejo un temazo de una de las figuras de los fichajes de invierno del Madrid, mira que traemos bufones, ains:

Celeeeebrities (ahí va que chorrazo). Hoy: abeceee

2009-04-22T12:13:00.002+01:00

Como vemos en una noticia publicada hoy en la web de ABC, parece que Muchachada Nui (Nui) se va convirtiendo por fin en la fuente de fotos de archivo de los diarios nacionales.

¡Dios, qué navegadores!

Estos IOPUTAS sevillistas , ozú que gracia tienen. Arsa , quillo, arriquitaun.

2009-04-21T18:06:00.002+01:00

La aventuras de Raspa & Zorra

2009-04-20T12:17:00.004+01:00

Que puto es el curro

2009-04-12T21:49:00.013+01:00

Children of the demon

2009-04-12T20:52:00.001+01:00

Tu tu turu, tururu tu tu turu...

Tutu turu tutu turu tutu turu tutu, turururu tutu turu tutu turu...

2009-04-09T19:33:00.000+01:00

Best Beer Comercial Ever

El Capitán quiere llegar a las 500

2009-04-07T23:49:00.001+01:00

El domingo de ramos

2009-04-06T14:57:00.007+01:00

Ayer fue el llamado domingo de ramos. Una festividad que siempre me ha llamado la atención. Debí poner esta entrada ayer, pero era fiesta de guardar y me está prohibido escribir más de 200 palabras.

En estas fechas se conmemora que, hace 1975 años (creo), una turba de de judíos opositores del régimen de entonces peló un olivar para escoltar a un tal Jesús que iba a cantarle las cuarenta a los gerifaltes de la ciudad de Jerusalén. Una reconstrucción de estos hechos se narra, tras revivir la marcha con las ramas, por tres sacerdotes, cada uno con un papel a modo de radionovela.

Para el que haya llegado nuevo, le explicaré brevemente quien era el tal Jesús, alias Jesucristo, alas Cristo, alias El Nazareno, y un largo etcétera. Este señor, como relata su biografía ofilical, fue uno de los primeros agitadores de la historia y un pionero de la lucha de clases. Parece claro que tenía un gran carisma para arrastrar numerosos seguidores, algunos de ellos apasionados e incondicionales hasta el punto de arriesgar su vida por defender sus mismas ideas. Como muchos otros personajes subversivos que lo imitaron en épocas posteriores evitaba mantener una localización estable para conseguir a un tiempo escapar a la represión de la autoridad y dar mayor difusión a su mensaje, que era proclamado a pie de calle y difundido muchas veces por el boca a boca lo cual, probablemente, distorsionó parte del contenido.

Lo que está claro es que lanzó ideas revolucionarias para aquel tiempo, algunas de las cuales incluso hoy podrían calificarse de progresistas. Por ejemplo luchó activamente en defensa de los derechos de la mujer, del derecho a la vida, de la redistribución de riquezas y parece ser que conocía técnicas médicas muy avanzadas que maravillaron a sus contemporáneos.

Es llamativo el hecho de que, como otros líderes de masas posteriores, sugiriese hábitos y consignas a sus seguidores, como la limpieza simbólica del bautismo o el propio atrezo basado en ramas de olivo, objeto abundante y barato.

Posteriormente una sociedad oligárquica en la que degeneró su grupo de seguidores, reforzaría y ampliaría el repertorio de estos símbolos. Este tipo de prácticas afianzan el sentimiento de pertenencia a una comunidad más allá de la existencia del propio líder e independientemente de que, como ocurrió finalmente, sus ideas fueran manipuladas, reinterpretadas de manera interesadamente arbitraria y convertidas en doctrina.

Siglos más tarde el capitán y yo pelaríamos otro olivar por muy diversas razones.

La leyenda de Chuck Norris

2009-04-03T13:16:00.002+01:00

Ya sé que es un tema bastante manido. Pero todo sea por contribuir a que "Chuck Norris" sea la única búsqueda que puede hacer petar los servidores de Google.

Como ya os he dicho, la leyenda de Chuck Norris la creó Chuck Norris. Dicen que revisaba todos sus guiones, que en realidad se limitaban a referencias autobiográficas, y si encontraba algo que no se ajustara a la realidad del mundo por él mismo creado introducía cambios, sobre todo en la estructura ósea del guionista y toda su familia.

Aquí veis cómo hace un rápido repaso a su vida y obras.

Los artistas contemporáneos también dedican su creatividad a enaltecer al Dios.

Se puede apreciar que lo de haber contado hasta el infinito dos veces es su hazaña más celebrada. De todas formas a este infeliz rapero ya fue Chuck a arrancarle la lengua, unos dicen que por criticar a sus películas, pero yo creo que todo fue más poético y la verdadera motivación de Chuck fue la misma del emperador Sha Jahan al cortar las manos a los arquitectos del Taj Mahal para que no pudieran crear nada más bello. Por cierto, que fue Chuck Norris el que, personalmente, les cortó a todos las manos a base de patadas giratorias.

Y aquí dejo para la reflexión las breves palabras sobre las artes marciales en general del verdadero maestro. Dedicado a todos aquellos que se pican con que si lo que yo hago es mejor, que si nosequién pule a nosecual otro, blablebli...

Lo de la paliza en el Coliseo no lo pongo hoy por no herir sensibilidades y no juntar las chuzas con las meninas.

Machete

2009-03-31T15:14:00.002+01:00

Intentaron joder al mejicano equivocado

Si fuera verdad habría que hacer una de esas expediciones al cine, seguro que más de uno está de acuerdo ¿Chu? ¿Javi?

El capitán es todos los seriotes con cara de estar a punto de meterte una hostia que salen en las pelis

2009-03-24T17:19:00.003+01:00

Sí, está confirmado. Ni Adrien Brody, ni Edward Norton, ni cualquier otro afeminado a los que en un momento de locura te has querido comparar. El Capitán es cualquiera de los seriotes con cara de estar a punto de meterte una hostia que salen en las pelis.

La inspiración me vino el otro día mientras veía en la tele Doble Traición, peli que no vale ni para dormir la siesta un sábado, pero que tiene una escena en la que un circunspecto Tommy Lee Jones se tomaba un café convenientemente aderezado con material que portaba en una petaca. Tuve varios flashback consecutivos y finalmente vi la luz.

Aparte de esto no podemos olvidar a otros duros del celuloide.

Sueco Sueco Sueco Sueco Sueco Sueco Sueco Sueco Sueco Sueco Sueco Sueco Sueco Sueco Sueco Sueco Sueco Sueco Sueco Sueco Sueco Sueco Sueco... Le presento a uno de mis más grandes amigos, Sueco Johansson

Si es que una cosa deriva en otra y ..., en fin ...

2009-03-13T18:16:00.002+01:00

Y aquí iba a poner otra foto de estas tan viriles hasta que me topé con esta página en la que tienen una foto del moreno de cuando estaba en la mili

Epi y blas al paro

2009-03-12T17:47:00.010+01:00

Conmocionado me hallo tras conocer la noticia: la crisis ha golpeado a barrio sésamo, que va a tener que despedir a casi 70 trabajadores.

Nuestros amigos Epi y Blas que, como recordaréis, hace poco se dejaron ver por estos lares, no se han salvado de la quema. Aquí los vemos tras salir de la primera reunión del comité de empresa en el que se anunció su despido junto con el de La Gallina Caponata y Don Pimpón.

El bajito (¿Epi?) declaró en nombre de los afectados:

"no os dejéis engañar por nuestras caritas sonrientes, es porque estamos hechos de fieltro. La verdad es que estamos jodidos, no sabemos cómo vamos a subsistir"

Sin embargo, según las fuentes consultadas por este blog, la situación no es tan fea como nos la quieren hacer ver. Al parecer el piso que comparten en C/ Sésamo s/n es de renta antigua, y en cuanto a gastos no tienen más que los indispensables, pues no se tienen evidencias gráficas de que hayan salido nunca a tomarse unas cañas.

Aquí vemos a los trabajadores hechos una piña, anunciando la convocatoria de una manifestación el próximo domingo en Cibeles.

Para terminar, de regalo, aquí van las fotos de otras curiosas parejas masculinas de la historia que también se quedaron sin trabajo en algún momento.

¿Había dicho masculinas? Bueno, pues no pienso borrar nada.

El reto

2009-03-09T22:01:00.002+01:00

Como todos recordareis, en los comienzos del blog, una de las primeras entradas fue en relacion a un reto mazistico, en el que un melon y un puma jovenes y lampiños aspiraban a derrotar al todopoderoso mazas. El resultado ya es conocido por los asiduos al blog.

En esta ocasion se repite el reto, intentando esta vez ser superado al batirse el que escribe contra los dos pioneros antes mencionados, que esta ocasion cuentan con la ayuda de chuzo y le.

El lugar, las pistas de padel del reino del le, el dia, el miercoles, sin determinar hora todavia, la apuesta, 20 euros por equipo.

Y como todo buen evento deportivo de estas caracteristicas, esta entrada esta echa para empezar a caldear el ambiente, por lo que he de comentar que os pienso miccionar a los 4, y que va ser mas sencillo que robarle un caramelo a un niño.

En respuesta a mi archienemigo puma, que comento que sus palas ocultaran el sol, solo puedo contestarle que mejor, que jugaremos a la sombra.

Suerte, la vais a necesitar.

Tontxu en Salamanca

2009-03-08T23:21:00.002+01:00

Allí estaba nuestro amigo pensativo, o borracho, o las dos cosas. Cuando menos te lo esperas aparece Tontxu para darle sentido a este blog.

Un incunable de 'Mortadelo y Filemón' (que ni tú, Mazas, has leido en el W.C.)

2009-03-05T18:37:00.005+01:00

Sin saber cómo, he topado con esta edición de los archi-famosos 'Mortadelo y Filemón' que fue realizada por el dibujante Ramón María Casanyes

Que es este señor

Pincha para agrandar y leer mejor

Fuente: el blog de ADLO (que no se diga que todo es puro plagio sin citar a las fuentes)

Otro de esos videos que nos gustan , Memento

2009-03-04T19:44:00.003+01:00

Me las jodía a todas !!!

Joder
Fuck

No veas esto (o borraras tu imagen mental de las tías del video)

Mardi Gras ó la otra forma de vivir los carnavales

2009-02-20T21:04:00.007+01:00

Para otras cosas son unos jodidos paletos de mierda, pero en New Orleans en lo que a carnavales se refiere nos llevan años luz de ventaja.

Tan solo con darles unos collares baratos:
ENSEÑAME LAS TETAAAAAAAAAAAAASSS !!!

Mas aquí

San Valentín

2009-02-14T15:14:00.000+01:00

2009-02-13T19:08:00.002+01:00

VS.

Me quedo con el AS

Los premios Yoya

2009-02-04T12:26:00.003+01:00

Crece y crece el rumor de que el guión de los Goya lo escribió la gente de la SGAE y falta poco para que se reúnan seis millones de firmas de amantes del arte y la cultura pidiendo que se cambie el nombre al evento por Los Premios Ramoncín -en referencia al Rey del Pollo Frito, que no ha robado un botellín del camión de Mahou en su vida- o Los Premios Panoli -en clara alusión a Alejandro Sanz, que por cierto debería aclarar mejor quién está robando a quién.

La verdad es que no se me ocurrió ponerme a ver los Oscar en versión paleta, y menos después de que todo el mundo diga que son un tostón. Además me tocan los huevos los líderes de la pandilla, que ahora cargan contra los que ya alguno ha llamado putos frikis, probablemente es que se aburren ahora que no está Aznar para decirle lo de "no a la suegra".

Yo estoy apuntando en un cuaderno los CDs, memorias flash, tarjetas de memoria, etc en los que grabo software libre cuya licencia no impide la copia privada o fotos y vídeos hechos por mí. A final de año, o un poquito antes para ir comprando regalos, iré a pedir el importe del cánon correspondiente. Llevo unos 12 euros, estoy por ir ya...

Play Doh !!!

2009-01-26T17:54:00.002+01:00

Pide el tuyo aquí

Salid del armario !!!

2009-01-24T18:22:00.000+01:00

Feliz cumpleaños !!!

2009-01-11T23:59:00.001+01:00

Nuestro blog cumple 2 años. FELICIDADES !!!

Felicidades también a los miembros que han cumplido o cumplirán años recientemente
(Mike, Gon)

LARRY FLYNT ATACA DE NUEVO

2009-01-11T09:41:00.002+01:00

La crisis económica afecta a todos..... incluso a los magnates del porno. Por eso, el fundador de la revista " Hustler " y el de la revista " Girl Gone Wild" se han aliado para presentar conjuntamente una propuesta al Secretario del Tesoro para que les inyecte dinero como ha hecho con el plan de 700000 millones de dólares para los bancos. Juntos reclaman una inyección económica de 5000 millones de dólares.
Flynt con su habitaual tono campechano asegura que " con toda la miseria económica y la gente perdiendo dinero, el sexo es la cuestión más alejada de sus mentes, por eso ha llegado el momento de que el Congreso rejuvenezca el apetito sexual de América"

La Razón, domingo 11 de enero de 2009

Tiempo de villancicos !!!

2008-12-19T19:24:00.003+01:00

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Felicitación 1
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El mejor anuncio del mundo

2008-12-18T14:04:00.000+01:00

Llueven mujeres - Fleggaard

Este no está mal tampoco:

Siga a ese coche!

Reflexion mañanera

2008-12-18T01:22:00.002+01:00

Amigos,esto me recuerda a cierta aventura en una despedida...

Al llegar a casa esa misma noche el hermano del novio nos grabo a nuestro querido MAZAS y a un servidor, con LUISETEEE de testigo... que veranoooo

2008-12-18T01:22:00.000+01:00

He fallado con el Follador

2008-12-10T23:25:00.003+01:00

Con lo bonito que hubiera sido brindar estas fiestas con una botella de vino espumoso Follador.

Nunca me perdonaré no haber conseguido encontrarlo a tiempo. Pero no temais, ya estoy tras la pista y cuando dé con ello pienso fletar un camión para que no brindemos con otra cosa durante el resto de nuestra existencia.

La cena de este año !!!

2008-12-10T19:18:00.003+01:00

Por lo que puedo adivinar y sé sobre la cena de este año, constará del siguiente menú:

FELICES FIESTAS A TOD@S !!!

PD: Desconozco si habrá amigo invisible, pero me da lo mismo porque pienso ir tan ciego que aunque lo haya, va a ser como si fuese transparente

El problema de los ascensores

2008-12-04T20:39:00.002+01:00

Nunca está mal hacer un poco de gimnasia cerebral. Os invito a recordar Estadística. Todo viene de una paranoia mía. Siempre uso el ascensor que está más lejos de la entrada al portal porque creo que se usa menos. Pero pensándolo bien la cosa no está tan clara, así que voy a plantear un problema simplificado. Ahí va:

ASCENSORES

Hay dos ascensores iguales e independientes. Independientes porque cuando llamas a uno viene, sin importar si has llamado al otro o no. Son iguales porque van a la misma velocidad. Vamos a suponer que la velocidad es constante e igual tanto si subes como si bajas.

COMPORTAMIENTO DE LA GENTE

Cuando una persona llega llama a los dos ascensores y sube en el primero que llega. Supongamos que siempre llaman primero al que está más cerca de la entrada, con lo cual a igualdad de situación ese llega antes. El ascensor que no se usa se queda en el piso desde el que se le ha llamado, el otro se queda en el piso de destino.

TRÁFICO

Del total de viajes la mitad son de subida y la otra mitad de bajada.

De momento nos olvidamos del garaje. Todos los viajes de subida salen del bajo y llegan a uno de los demás pisos, supongamos que con igual probabilidad. Todos los viajes de bajada salen de un piso (con igual probabilidad) y llegan al bajo.

Por simplicidad suponemos que la gente no se cruza. No llega nadie hasta que el anterior no ha terminado el viaje y ambos ascensores están en reposo.

PREGUNTA

¿En qué ascensor entrará menos gente?

Bueno, si alguien quiere entretenerse que lo haga. Yo me pongo y ya daré mi respuesta.

Feliz Navidad , HO HO HO !!!

2008-12-02T21:57:00.002+01:00

Siguiendo los consejos de mi buen amigo Memento voy a inundar el blog de tetas a modo de guirnaldas ...

Hasta hay una pagina dedicada a esto :
aquí

Ya se acerca la navidad y aquí nadie dice nada ...

2008-12-02T01:07:00.003+01:00

¿Qué fue de la carta de ajuste?

2008-11-12T22:06:00.004+01:00

Linux FAQs

2008-11-10T17:11:00.005+01:00

Aunque a muchos no les importará lo más mínimo, me apetece escribir la respuesta a esas preguntas que me hace la gente cuando se entera de que soy un frikazo que usa Linux. Parece que cada vez interesa más el tema, o por lo menos se habla más de ello. Antes decías linux y alguien preguntaba "¿qué es eso?" y había que contarlo todo desde el principio, ahora ya partimos de una base y las preguntas son más complicadas.

Sobre todo dejar claro que usar una cosa u otra es una decisión personal y yo no voy a hablar en plan hooligan. No quiero convencer a nadie, de hecho recomiendo que si alguien ha pensado en pasarse al lado oscuro no lo haga hasta que no esté seguro al 100%, porque mudarse siempre es un proceso tedioso, que me lo digan a mí que llevo un mes para cambiarme de una habitación a otra ¿eh, mazas, eh?

Tampoco quiero parecer un maestro en la materia. No soy un pionero y he empezado con esto relativamente tarde. Cuando entré en la uni me intenté instalar Red Hat (luego digo lo que es, por si acaso) y acabé con dolor de cabeza (ja). No lo usé de verdad hasta que probé Ubuntu, que era fácil de instalar. Ahora por el curro empiezo a conocer otras distros...

¿Qué leches es una distro?
Es una distribución. Es decir, el nucleo de linux siempre es el mismo, que se va actualizando. Lo que diferencia a la distro son básicamente las opciones con las que se compila el núcleo, los programillas que se instalan por defecto y el árbol de directorios en los que se copian los programas y la configuración. Por ejemplo, con las distros antiguas configurar el entorno gráfico tipo Windows era un parto con cesárea, ahora en cambio es automático y hay para elegir varios, las distros traen uno u otro por defecto (creo que los más importantes son Gnome y KDE) y eso puede ser una característica distintiva de una distro, aunque no deja de ser un programa y yo puedo cambiar uno por otro si me apetece.

Para el carro ¿qué es eso del núcleo?
El núcleo es en lo que consiste rigurosamente el sistema operativo. Es un programa que se carga al encender el PC y sabe hablar con los dispositivos (tarjeta gráfica, sonido, placa base, procesador, puertos de impresora, etc) y da servcio para que el resto de programas puedan usarlos sin que importe mucho de qué marca, modelo o tipo sean. Si el núcleo soporta un dispositivo, los programas pueden usarlo a través de él (siempre que tengan permiso).

¿Y eso que decías de compilar? ¿Compilar para qué?
Como el código es libre yo lo puedo compilarlo (convertir código de programa a lenguaje máquina ejecutable) en mi PC, PDA, videoconsola o lo que sea. No tengo que llamar al fabricante y decirle que quiero una versión de linux para mi teléfono móvil (por ejemplo) por dos razones:

No existe el tal fabricante
Si tanto me interesa lo puedo hacer yo mismo

Estoy hablando ahora comos si fuera un programador que por ocio o por necesidad puede pensar en hacer cosas raras de esas. Pero como los ordenadores son generalmente iguales o parecidos, a un usuario le basta con copiarse la distro que más le guste y ahí tiene un núcleo estándar que probablemente valdrá para tu PC. Normalmente puedes elegir entre la versión de 64 bits, de AMD, etc.

Cuando he compilado núcleos ha sido para quitar opciones que no me hacen falta o poner otras que no suelen hacer falta pero yo sí las necesito. Generalmene el pc va mejor con su núcleo compilado por él mismo, pero vamos que no es necesario hacerlo y la mayoría de la gente se puede olvidar tranquilamente de todo lo que he dicho.

¿Qué distros hay?
Pues muchas. Aquí teneis un gráfico de la evolución histórica que me descubrió el capitán chu, esta curioso. Parece el plano del metro, que por cierto esta mañana estaba cortada otra vez la línea 6.

Yo en casa uso Ubuntu, ya he dicho que es porque me resultó fácil de instalar, aunque ahora mismo casi todas las distros son igual de fáciles. Estos días he tenido que usar varias distintas: openSUSE (que es alemana), Fedora (que es la evolución de aquel Red Hat de mis pesadillas), Debian (que es el papá de Ubuntu), Gentoo (que es bastante difícil de instalar). De estas me ha gustado bastante Fedora, que tiene pinta de profesional, por algo viene de Red Hat, que era de pago...

¿Cómo de pago? ¿Pero no es gratis?
Siii. Bueno, más que gratis es libre. No me voy a meter en este pantano, porque es un debate complicado y puedo meter la pata. Pero vamos, que nada te impide cobrar por un cd de linux, por instalarlo, por dar soporte técnico. De hecho Red Hat es una empresa que se dedicaba a eso. Ha dejado Fedora en manos de los usuarios y ellos siguen con una versión que se llama Red Hat Enterprise o algo así.

La licencia GPL (general public license) sólo (y no es poco) obliga a mantener el código libre. Si yo uso un programa con licencia GPL y me hago un refrito para que funcione mejor o para que haga cosas que yo quiero que haga... pues el producto final también es GPL y si alguien me pide el código para hacer lo mismo se lo tengo que proporcionar.

¿Y si alguien se calla cual puta y no libera el código?
Voy a responder al estilo gallego ¿y por qué alguien va a querer hacer eso? Mayor beneficio que tener el programa para tí sólo, o venderlo sólo tú, es la posibilidad de que alguien mejore tu programa y tú te puedas beneficiar de esas mejoras.

Me estoy dando cuenta de que me he metido en un berenjenal importante. Cada respuesta que escribo hace que se me ocurran tres o cuatro preguntas nuevas y no he avanzado nada. Así que como me tengo que ir voy a responder a una pregunta simpática.

¿Por qué esos nombres tan raros?
Pues, en general, no lo sé. Pero son ideas felices de la gente casi todos o relacionados con su creación, tipo lo del nombre de Java, que se llama así en honor al tipo de café que les gustaba a los que lo crearon.

Para empezar Linux viene del que empezó a escribirlo por hobby, que se llama Linus. Otra curiosidad, Fedora es un tipo de sombrero, creo que precisamente el que aparecía en el logo de Red Hat. Luego hay nombres que llaman la atención como el de Gambas, que es un entorno parecido a Visual Basic para linux y es acrónimo de "Gambas Almost Means BASic" aunque creo que ahora han cambiado el "Almost" por "Already".

Bueno, si a alguien le interesa ya volveré al tema. Que hay que meter más variedad en el blog, no todo van a ser cuadros de Velazquez y música de cámara.

A todos aquellos lectores que ya no nos dejan su opinión, aunque nos importase una puta mierda lo que dijeran: Que os den por el puto culo

2008-11-05T01:04:00.002+01:00

Borrico

2008-11-04T09:29:00.001+01:00

Pub Agent Provocateur (Kylie Minogue)
Cargado por digixoz

Quantum of Solace

2008-10-25T13:09:00.003+01:00

Como todos sabeis este es el titulo de la nueva peli de BOND.Y ayer los tertulianos del Antiguo Cafe sacamos el tema de cuando seria el estreno,quedada general y de mas...

Pues segun la pagina oficial ( http://007.com/international/ ) el estreno en nuestra patria es para el 21 de Noviembre.

Da tiempo para una quedada y asi a los que estan fuera de nuestra comarca les de tiempo a venir(Mazas y Peter) por los demas cuento con los de siempre con un nuevo fichaje LITO,que propone ir al KINEPOLIS.

Bueno quedan muchos dias todavia asi que...

Ya que hablamos del cuerpo, hablemos de los regalos para estas navidades ...

2008-10-22T19:50:00.004+01:00

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