Un brasileño dado por muerto aparece borracho en su entierro
Un brasileño de 59 años que había sido dado por muerto en un accidente de tráfico apareció en su entierro después de pasar toda la noche bebiendo en un bar, según informaron los medios locales.
El albañil Ademir Jorge Gonçalves iba a ser enterrado en la localidad de Platina, en el estado de Paraná (sur) el pasado lunes, día de los difuntos, después de que se le considerase muerto en un accidente ocurrido la noche anterior y de que sus familiares reconociesen como suyo un cadáver.
La sobrina de Gonçalves, Rosa Maria Sampaio, explicó a los medios locales que su tío "pasó toda la noche bebiendo cachaça (aguardiente de caña) con los amigos".
Por la mañana, un amigo escuchó la noticia por la radio, avisó a Gonçalves de que sus familiares pretendían enterrar a un hombre al que habían confundido con él y éste acudió al cementerio a toda prisa para avisar del error, dejando boquiabierto a todo el cortejo fúnebre.
El gerente de la funeraria, Natanael Honorato, afirmó que algunos de los familiares tuvieron dudas a la hora del reconocimiento, pero una de las tías y cuatro amigos confirmaron equivocadamente la identidad del muerto.
"¿Cómo iba a imaginar que el cuerpo no era de la víctima? Si la propia familia, que conocía al sujeto, reconoció el cuerpo", afirmó el gerente de la funeraria.
Ademir Jorge Gonçalves no perdió la vida pero sí sus ropas y el colchón donde dormía, ya que el dueño del apartamento en el que vivía -uno de los que reconocieron el cadáver- lo quemó todo.
sábado 7 de noviembre de 2009
sábado 17 de octubre de 2009
miércoles 16 de septiembre de 2009
martes 15 de septiembre de 2009
Cronicas japonesas 2
Dia 3. Me levanto con una resaca enorme, me despierta el de recepcion diciendome que me tengo que largar. Recojo todo, y me largo, dejo la maleta y le digo que la recogere hoy, pero que a lo mejor manana, mi idea, dormir en un hotel capsula.
Me voy a la estacion, quiero ir a Nikko, hay un templo patrimonio de la humanidad, y habia que darle un toque historico al viaje. Tras una larga charla en medio ingles, medio japoens con una encargada del aeropuerto me doy cuenta de que el tren tarda dos horas, pero que solo los vagones 5 y 6 del tren van a Nikko. Me dormi en el viaje, pero supongo que en algun momento cambiaron los vagones o algo asi. Mientras espero el tren, me pongo a comer un shushi que se compra ya hecho en cajitas. Creo que ha sido la primera vez que no me lo puedo acabar. Casi vomito a un revisor, resaca? puede ser, pero estaba asqueroso. Llego a Nikko, unos templos de puta madre, con demonios de colores, monos que se tapan los ojos, las orejas, y la boca, como el orangutan de Clint Eastwood.
Vuelta al tren, una pareja de espanoles, la primera que veo. En el tren un grupo de italianos, parlan spaguetti. Llego sobre las 8.30 a tokio. Busco el hotel capsula, tras varias vueltas a la manzana de donde se supone que iba a estar, pregunto y pregunto, y alguien me dice que cerro hace meses. Me cago en la guia, pero no me entienden, se lo repito, pero nada. Llamo al hotel donde tengo la maleta, nadie lo coge, han cerrado. Me doy cuenta que no tengo hotel, entro al primero que veo, calculo muy caro, me dicen menos de 50 euros. Quee? Deme usted una. Un hotel de negocios, nadie habla ingles, con senas se llega a todas partes. Tengo cable para internet pero no el portatil. Me percato de que hay una sauna o algo asi en el noveno piso. Llego a la sauna, me quedo observando, dos puertas de madera, una con un cartel azul y otro rojo. Veo entrar un tio en la azul. Vale, vamos avanzando. Va en kimono y tiene toalla. Bajo a la habitacion a por la toalla, y descubro que tambien tengo kimono, me lo pongo, dudo si ponerme gayumbos o no. Opto por lo segundo. llego alli, un viejo me dice en ingles que las chanclas fuera. Guardo las cosas en la taquilla lentamente para ver que hace el resto. Todos en pelotas. Sigo a un japo dentro de la sauna, y en vez de entrar en el agua se sienta en unos asientos bajos que hay en la pared separados por paredes como los de algunos meaderos de pie en espana. Oigo que abre el agua, abro el agua. Subo la cabeza y veo que se esta duchando sentado. Me ducho sentado y de ahi a la sauna, bano caliente, bano frio, etc. Esto ya facil. Tengo ganas de ir al bano, pero el ultimo electronico me violo. Me voy a dormir viendo un programa de como no ligar si estas haciendo footing.
Me voy a la estacion, quiero ir a Nikko, hay un templo patrimonio de la humanidad, y habia que darle un toque historico al viaje. Tras una larga charla en medio ingles, medio japoens con una encargada del aeropuerto me doy cuenta de que el tren tarda dos horas, pero que solo los vagones 5 y 6 del tren van a Nikko. Me dormi en el viaje, pero supongo que en algun momento cambiaron los vagones o algo asi. Mientras espero el tren, me pongo a comer un shushi que se compra ya hecho en cajitas. Creo que ha sido la primera vez que no me lo puedo acabar. Casi vomito a un revisor, resaca? puede ser, pero estaba asqueroso. Llego a Nikko, unos templos de puta madre, con demonios de colores, monos que se tapan los ojos, las orejas, y la boca, como el orangutan de Clint Eastwood.
Vuelta al tren, una pareja de espanoles, la primera que veo. En el tren un grupo de italianos, parlan spaguetti. Llego sobre las 8.30 a tokio. Busco el hotel capsula, tras varias vueltas a la manzana de donde se supone que iba a estar, pregunto y pregunto, y alguien me dice que cerro hace meses. Me cago en la guia, pero no me entienden, se lo repito, pero nada. Llamo al hotel donde tengo la maleta, nadie lo coge, han cerrado. Me doy cuenta que no tengo hotel, entro al primero que veo, calculo muy caro, me dicen menos de 50 euros. Quee? Deme usted una. Un hotel de negocios, nadie habla ingles, con senas se llega a todas partes. Tengo cable para internet pero no el portatil. Me percato de que hay una sauna o algo asi en el noveno piso. Llego a la sauna, me quedo observando, dos puertas de madera, una con un cartel azul y otro rojo. Veo entrar un tio en la azul. Vale, vamos avanzando. Va en kimono y tiene toalla. Bajo a la habitacion a por la toalla, y descubro que tambien tengo kimono, me lo pongo, dudo si ponerme gayumbos o no. Opto por lo segundo. llego alli, un viejo me dice en ingles que las chanclas fuera. Guardo las cosas en la taquilla lentamente para ver que hace el resto. Todos en pelotas. Sigo a un japo dentro de la sauna, y en vez de entrar en el agua se sienta en unos asientos bajos que hay en la pared separados por paredes como los de algunos meaderos de pie en espana. Oigo que abre el agua, abro el agua. Subo la cabeza y veo que se esta duchando sentado. Me ducho sentado y de ahi a la sauna, bano caliente, bano frio, etc. Esto ya facil. Tengo ganas de ir al bano, pero el ultimo electronico me violo. Me voy a dormir viendo un programa de como no ligar si estas haciendo footing.
Cronicas japonesas
Dia 1. Aida me lleva al aeropuerto, de empalmada. No, no me la he comido.
El avion, primera sorpresa, una tele por cada asiento, pelis, series, videos musicales y videojuegos con incluso un mando como el de la play. Tras varias horas de pelis, series y mini siestas, llego a Tokyo. No se donde cono coger el tren, pero alli esta una senora japonesa de unos 70 anos que me habla en un espanol macarronico y me lo indica. Una hora de tren, hablamos del tiempo, de Japon, y de Mexico, ella viene de alli.
llueve a cantaros. Llego al hostal, descubro que mi habitacion debe tener 4 metros cuadrados, cabe la cama, extendida y poco mas, y es del estilo sinchan, eso si, con tele, internet, etc, etc. Dejo las cosas y me largo. Me prestan un paraguas de plastico transparente, modelo que todo el mundo lleva.
Todo es diferente, no me extrana que cuando llegan los japos alli hagan fotos a todo, yo aqui estoy igual. Visito templos budistas (historiadores, que alguien me explique porque hay simbolos nazis en algunos templos budistas) , los parques, los rascacielos, visito algun museo, hago algunas compras.
Llegala hora de la comida, todavia no se distinguir un restaurante de un burdel. Los platos estan hechos igualitos pero en plastico fuera de los restaurantes, facil, si no te entienden, sales y le senalas.
Conciertos de japonesitas en plena calle vestidas de colegialas y con pintas muy raras. Mas monumentos, calles atestadas de gente, y acabo el dia visitando la torre eiffel, pero todavia mas grande. Prefiero la francesa.
Dia 2. Ticket de metro, 7 pavos para todo el dia, descubro que no se puede o debe fumar por la calle. Calles limpias, bebo cafe con leche en lata, el que anuncia Tom Lee Jones por todos lados. Voy a ver la lonja de pescado, esta cerrada pero hay algun restaurante lleno. Desayuno un plato de sushi enorme a las 8 de la manana, veo un tio practicando su swim de golf al lado del rio. Dragones de goku por muchos sitios, castores avisandote de que no te pillen las manos con la puerta del metro. Me voy al barrio de fiesta, pero descubro que es domingo, mierda, pensaba salir esta noche. Descubro unos panchitos saliendo de un garito superborrachos, me acerco y le pregunto. Me indica un after. Son las 10 de la manana, y entro en after de Trance petado en la segunda planta de un edificio. Tomo unas copas, y me voy. Visito el barrio de los rascacielos, y cerca hay un barrio de bares solo para japos, esto me llama la atencion, volvere esta noche cuando esten abiertos. Descubro el cangrejo gigante japones de miguel. Me meto en una calle lleno de japoenses adolescentes vestidos como mangas por todas partes, justo al torcer una calle, un templo, y veo una boda japonesa. Voy a los estadios olimpicos, mas gente vestida de siniestra, de gatos, con lazos, etc. Llego a una zona en la que hay varios conciertos al aire libre de Grease, japos vestidos como John Travolta por todos lados. Uno de ellos con un tatuaje de espalda entera al modo yakuza. Salas de videojuegos muy raros, maquinas tragaperras, de bailar, de tocar el tambor, jeugos que jamas entendere, etc.
Estoy muerto, pero quiero volver a los bares pequenos a tomar una, llego alli, descubro uno de Goku, pero sigo buscando, Jazz, Negros, hummm. Nana, bar espanol. No deberia pero entro, un gato sopa en la entrada me da la bienvenida. Un bar mas o menos como mi habitacion, increiblemente pequeno. Una japonesa que debe ser la mujer del que vende los gremlings en la peli, me atiende, me pone un vino, llamado la gitana, 4 euros al cambio. Nadie habla una palabra de espanol, pero soy bien recibido. La camarera enciende la musica, y suena flamenco. Una foto de Lola flores preside el bar. Me hace unas estrellas o flores de papel, intercambio emails con los clientes, un vendedor de veneno de cucarachas, una critica de flamenco y su hijo, una chica que no se muy bien que hacia alli, y un experto artista del cajon flamenco, que chapurreaba un poco espanol. Trato de invitarlos pero eso no es bueno aqui. Me emborracho, se emborrachan. Me regalan una fruta que no se que es y prometo volver a japon, prometen venir a espana, etc, etc.
Muerto del todo regreso al hotel, encuentro a un hombre mayor en el suelo pidiendo auxilio o eso creo, le ayuda a levantarse, el tio tiene sangre, y esta temblando, saco la guia y le digo que no entiendo japones, que si necesita auxilio. La guia no da para mas. Corro a un bar cercano y le digo en japones Por favor llame a la policia, todo esto a uno por hora leyendolo. El tio, se extrana sale conmigo y habl con el tio. Me dice puedes irte. Dejo las cosas en el hotel, me doy un bano, y pienso, voy a volver a ver si esta bien. Encuentro al camarero con el, y una ambulancia llega. Ok, entonces tomare una copa. Me meto en el bar donde entre antes. Envio algunos emails, me hago amigo de los camareros, uno estuvo hace 20 anos en espanol, y dice algunas palabras. Llega otro cliente japo, tambien estuvo en espana 10 anos atras, bueno estuvo 3 anos dando la vuelta al mundo. Me dice que le llame Joaquin Cortes. Un crack, lo anado en el facebook. Juego a piedra papel tijera, con unos japos borrachos, hablo con unas filipinas muy majas. Bebo Ricard con agua. Me voy a dormir totalmente KO.
El avion, primera sorpresa, una tele por cada asiento, pelis, series, videos musicales y videojuegos con incluso un mando como el de la play. Tras varias horas de pelis, series y mini siestas, llego a Tokyo. No se donde cono coger el tren, pero alli esta una senora japonesa de unos 70 anos que me habla en un espanol macarronico y me lo indica. Una hora de tren, hablamos del tiempo, de Japon, y de Mexico, ella viene de alli.
llueve a cantaros. Llego al hostal, descubro que mi habitacion debe tener 4 metros cuadrados, cabe la cama, extendida y poco mas, y es del estilo sinchan, eso si, con tele, internet, etc, etc. Dejo las cosas y me largo. Me prestan un paraguas de plastico transparente, modelo que todo el mundo lleva.
Todo es diferente, no me extrana que cuando llegan los japos alli hagan fotos a todo, yo aqui estoy igual. Visito templos budistas (historiadores, que alguien me explique porque hay simbolos nazis en algunos templos budistas) , los parques, los rascacielos, visito algun museo, hago algunas compras.
Llegala hora de la comida, todavia no se distinguir un restaurante de un burdel. Los platos estan hechos igualitos pero en plastico fuera de los restaurantes, facil, si no te entienden, sales y le senalas.
Conciertos de japonesitas en plena calle vestidas de colegialas y con pintas muy raras. Mas monumentos, calles atestadas de gente, y acabo el dia visitando la torre eiffel, pero todavia mas grande. Prefiero la francesa.
Dia 2. Ticket de metro, 7 pavos para todo el dia, descubro que no se puede o debe fumar por la calle. Calles limpias, bebo cafe con leche en lata, el que anuncia Tom Lee Jones por todos lados. Voy a ver la lonja de pescado, esta cerrada pero hay algun restaurante lleno. Desayuno un plato de sushi enorme a las 8 de la manana, veo un tio practicando su swim de golf al lado del rio. Dragones de goku por muchos sitios, castores avisandote de que no te pillen las manos con la puerta del metro. Me voy al barrio de fiesta, pero descubro que es domingo, mierda, pensaba salir esta noche. Descubro unos panchitos saliendo de un garito superborrachos, me acerco y le pregunto. Me indica un after. Son las 10 de la manana, y entro en after de Trance petado en la segunda planta de un edificio. Tomo unas copas, y me voy. Visito el barrio de los rascacielos, y cerca hay un barrio de bares solo para japos, esto me llama la atencion, volvere esta noche cuando esten abiertos. Descubro el cangrejo gigante japones de miguel. Me meto en una calle lleno de japoenses adolescentes vestidos como mangas por todas partes, justo al torcer una calle, un templo, y veo una boda japonesa. Voy a los estadios olimpicos, mas gente vestida de siniestra, de gatos, con lazos, etc. Llego a una zona en la que hay varios conciertos al aire libre de Grease, japos vestidos como John Travolta por todos lados. Uno de ellos con un tatuaje de espalda entera al modo yakuza. Salas de videojuegos muy raros, maquinas tragaperras, de bailar, de tocar el tambor, jeugos que jamas entendere, etc.
Estoy muerto, pero quiero volver a los bares pequenos a tomar una, llego alli, descubro uno de Goku, pero sigo buscando, Jazz, Negros, hummm. Nana, bar espanol. No deberia pero entro, un gato sopa en la entrada me da la bienvenida. Un bar mas o menos como mi habitacion, increiblemente pequeno. Una japonesa que debe ser la mujer del que vende los gremlings en la peli, me atiende, me pone un vino, llamado la gitana, 4 euros al cambio. Nadie habla una palabra de espanol, pero soy bien recibido. La camarera enciende la musica, y suena flamenco. Una foto de Lola flores preside el bar. Me hace unas estrellas o flores de papel, intercambio emails con los clientes, un vendedor de veneno de cucarachas, una critica de flamenco y su hijo, una chica que no se muy bien que hacia alli, y un experto artista del cajon flamenco, que chapurreaba un poco espanol. Trato de invitarlos pero eso no es bueno aqui. Me emborracho, se emborrachan. Me regalan una fruta que no se que es y prometo volver a japon, prometen venir a espana, etc, etc.
Muerto del todo regreso al hotel, encuentro a un hombre mayor en el suelo pidiendo auxilio o eso creo, le ayuda a levantarse, el tio tiene sangre, y esta temblando, saco la guia y le digo que no entiendo japones, que si necesita auxilio. La guia no da para mas. Corro a un bar cercano y le digo en japones Por favor llame a la policia, todo esto a uno por hora leyendolo. El tio, se extrana sale conmigo y habl con el tio. Me dice puedes irte. Dejo las cosas en el hotel, me doy un bano, y pienso, voy a volver a ver si esta bien. Encuentro al camarero con el, y una ambulancia llega. Ok, entonces tomare una copa. Me meto en el bar donde entre antes. Envio algunos emails, me hago amigo de los camareros, uno estuvo hace 20 anos en espanol, y dice algunas palabras. Llega otro cliente japo, tambien estuvo en espana 10 anos atras, bueno estuvo 3 anos dando la vuelta al mundo. Me dice que le llame Joaquin Cortes. Un crack, lo anado en el facebook. Juego a piedra papel tijera, con unos japos borrachos, hablo con unas filipinas muy majas. Bebo Ricard con agua. Me voy a dormir totalmente KO.
lunes 31 de agosto de 2009
Como están algunas cabezas
SENTENCIA | Dos años de prisión
Condenada por acuchillar a su novio, que le llamó 'gorda' en una cena familiar
- La Audiencia rebaja la pena por el 'disturbio emocional' de esos comentarios
- La condena también tiene en cuenta que mezcló alcohol con antidepresivos
- Los hechos ocurrieron a las tres de la madrugada, tras la fiesta de Sant Jordi
La Audiencia de Barcelona ha condenado a dos años de prisión a una mujer por acuchillar a su compañero sentimental después de que éste la humillara llamándole "gorda" en varias ocasiones en el transcurso de una cena familiar en un local público.
En la sentencia, la sección veintena de la Audiencia condena a la procesada por un delito de lesiones, pero le rebaja la pena al considerar que la mujer atacó a su pareja debido al "disturbio emocional" que le causaron los comentarios despectivos sobre su persona y tras haber mezclado alcohol con antidepresivos.
La agresión ocurrió en abril del año pasado en el domicilio familiar de Abrera (Barcelona), hacia las tres de la madrugada, después de que la pareja regresara a casa tras haber celebrado una cena familiar en un local público de la población con motivo de la festividad de Sant Jordi.
Según cree probado el tribunal, durante esa cena la víctima dirigió a su mujer varios "comentarios humillantes sobre su aspecto físico", con frases como "no comas más que estás gorda y tendrás que buscarte otro hombre" o "no puedes correr de lo gorda que estás".
Una vez en casa, la procesada intentó que su pareja le diera explicaciones sobre esos comentarios, pero éste se fue a la cama sin querer hablar del tema, por lo que la mujer ingirió para relajarse varias pastillas antidepresivas de las que habitualmente tomaba y se bebió dos latas de medio litro de cerveza cada una.
Posteriormente, prosigue el fallo, la procesada asió una navaja de la cocina y, "en un impulso en el que perdió el autocontrol", le clavó repetidamente la navaja hasta causarle once heridas.
Al reaccionar su pareja encendiendo la luz y gritándole "¿qué haces?", la procesada fue consciente de lo que hacía y trató de auxiliar a su compañero, taponándole las heridas, mientras insistía en llevarlo al hospital y llamar a los Mossos d'Esquadra.
En opinión del tribunal, en el juicio quedó probado que la mujer padecía una depresión mayor, con marcada ansiedad, de la que llevaba dos años tratándose, y que presenta una capacidad intelectual límite o "borderline".
En esa línea, la sala concluye que la mujer actuó debido a la mezcla de alcohol y antidepresivos que había ingerido, lo que le movió a agredir a su pareja "de forma mecánica" al sentirse humillada y desatendida, especialmente teniendo en cuenta que se trata de una persona "con baja autoestima".
Al apreciar esa atenuante de trastorno mental y otra de arrepentimiento, frente a sólo una agravante de parentesco, el tribunal impone a la acusada dos años de cárcel, el grado mínimo de la pena prevista por un delito de lesiones, por lo que en principio la mujer podría eludir el ingreso en la cárcel.
miércoles 26 de agosto de 2009
Eso le pasa por ir a ese peños robado por los putos británicos
TRATÓ DE MORDERLE EN LA CARA
El protagonista de "American Pie", atacado por un mono en Gibraltar
Jason Biggs, el joven actor que se hizo popular con la saga "American Pie", sufrió un incidente cuando pasaba sus vacaciones en Gibraltar con unos amigos. Un mono le saltó a la cara mientras hacía senderismo con sus acompañantes. Dicen que está "conmocionado".
El actor se encontraba veraneando en el peñón con otro protagonista de la conocida película, Eddie Kaye Thomas. Ambos decidieron hacer un viaje juntos para rememorar los diez años del film.
Habían salido a hacer senderismo cuando un mono salvaje saltó de entre los árboles y fue directo a morder la cara de Biggs.
"Jason estaba con sus compañeros de viaje, quienes consiguieron apartar a la bestia de su cara y, afortunadamente, no llegó a ser herido de gravedad por ésta, sólo se encuentra muy conmocionado", ha dicho una fuente a Radar On Line.
El representante de Eddie Kaye Thomas ha añadido: "El mono trató de atacar a Jason para robarle comida de su bolsa pero Eddie consiguió quitárselo de encima y salvar el día".
Los amigos han decidido acortar sus vacaciones en Gibraltar, lugar conocido por albergar a estos primates, y volver lo antes posible a Estados Unidos.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
